Eksotično potovanje v Maribor

Opazila sem, da v sedanjosti pogosto omenjam zapise iz preteklosti. Ne morem pomagati, vendar zadeve se zares nadaljujejo.

Lansko leto smo bili v času Magdalene nastanjeni v res izjemnih bivanjskih razmerah. Če berete Centrifugo, veste, da imam rada t.i. "Bizarke" (TM) oz. bizarne situacije. Ker so mi bile lanske razmere pomemben vir veselja in sem imela v telefonu zabeležen celo naslov, sva se letos s sodelavko odločili za identično nastanitev. Le prosili sva za lastno kopalnico. Se bodo potrudili.

OB PRIHODU sem ugotovila sledeče:
- Ogromen, smrdeč in nepremičen novofundlandec, ki je lansko leto ležal na potki pod stopnicami je očitno crknil.
- Po potki se je gor in dol vozil deček s cerebralno paralizo.
- Nastanili so naju v drugem, novejšem poslopju, ki premore celo dve zvezdici.
- Po hodniku se je širil znan vonj, ki pa ga nisem mogla definitati. No, definiral ga je pogled na gajbico več kot petnajstih bananinih olupkov pred enimi od vrat. "Kaj imajo tukaj opice?", je na glas pomislila sodelavka.
- Lastnik, gospod Ernest nama je ob check-in-u zagotovil, da ima pri njih vsaka soba kopalnico. No, ni omenil pridevnika "skupno". Kopalnico sva si delili z gosti iz sosednje sobe.
- Za vsak primer sem preverila situacijo v sanitarijah in ugotovila, da je dobesedno usrana. Pritožba na licu mesta, kakopak.

NASTANITEV
Soba je bila na videz perfektna. Na videz. Sredi sobe: miza in okoli nje štirje stoli. Bova morda koga povabili na večerjo? Podrobnejši pogled je razkril dodatne zanimivosti. Utrujen gost se zlekne v fotelj in zazre se naravnost v stransko steno omare. Krasen razgled! (Slika1)
Soba premore tudi radiotelevizijo. Ne, ne gre za napako, zadeva je poenotena. Približno tako kot DVD in MP3 predvajalnik. Radio in televizija v eni škatli z nenavadno žičnato anteno. Slika, ki jo proizvaja neobičajna naprava je eksotično črno-bela in izredno majhna. (Slika 2) Na tem mestu je nujno omeniti; če bi škatla premogla še gumbek za priklop na internet, bi jo hotela imeti!

Med občudovanjem sobe je v kopalnico že prišel čistilec in navdih za čiščenje očitno iskal v 15-minutnem neprekinjenem pošiljanju bližnjih sorodnikov v razne spolne organe ter grožnjah s spolnim občevanjem z bogom in (zopet) z bližnjimi sorodniki. Ampak kopalnica je bila čista in midve sva šli veseli nad dejstvom, kako sva učinkoviti, na predavanja in razstave.

BIVANJE
Zvečer sva se vrnili, da se urediva za večerno žuriranje, vendar se je nekdo v kopalnici tuširal. Čakava ... čakava ... Dobili sva že silno perverzne asociacije, a dejstvo je bilo, da se je nekdo vsaj 20 minut tuširal in da se nama je mešalo. Ko se je končno skidal ven in sva želeli še midve uporabiti kopalnico, naju je tam pričakala popolnoma namočena in stuširana celotna kopalnica, na tleh pa bazen s 5cm vode. Na tem mestu sva pogruntali, da kopalnica nima nikakršnega odtoka.

Iz spodnjega nadstropja prišel Romun (kasneje se je izkazalo, da je Madžar), ki se je želel urejati v najini kopalnici. Malo sem ga nadrla, šla v sobo, on pa je zmedeno gledal. Ker sva obe, v želji po lulanju in tuširanju, delali strašansko galamo, je priletel še sosed, ki je kazal na uro in predlagal, da se umirimo. "Ja, se bomo umirili, ko se bomo lahko polulali", mu je zabrusila najljubša vodja projektov in kazala na poplavljeno kopalnico.

Prepoznali sva očitno bizarko in zapadli v neustavljive napade smeha. Pojavile so se nove ideje in seveda tudi nove težave.
- Slika 3 prikazuje poseben styling, ki je namenjen odhodu v kopalnico.
- Slika 4 prikazuje način, ki omogoča lulanje v poplavljeni kopalnici. Potrebujemo: dve hotelski brisači, zavihane hlačnice in nekaj baletnih sposobnosti.
- Slika 5 prikazuje, zakaj sva zamudili pol koncerta Dubioza kolektiva. Ja, ključavnica zares dobro zaklene. Nekaj težav je le z odklepanjem.

- Če se vrneš zgodaj zjutraj, ko je zunaj že dan, je potrebno poskrbeti za zastiranje oken ... še posebej, če rolet ni. (Slika 6)
- Drugi dan sva spoznali zastrašujoče dejstvo, da pod nama živi približno 6 do 8 brkatih Madžarov, ki obožujejo banane, grickajo zobotrebce, radi uporabljajo najino kopalnico in bulijo v kikle mimoidočih turističnih gostij.
- Eden od Madžarov je ob najinem nedeljskem izseljevanju ugotovil, da ima nekaj zame. Na stopnicah mi je poskušal prodati set posod. Nisem jih kupila.

Svašta No. 3

Tokrat bi vam rada pokazala posebno poletno embalažo.
Nabavljeno prejšnji teden v največjem Petrolovem Hip-hop-u.
Niti ne s popustom.

Kaj hudiča jih zabava?

Moške namreč.

Izgleda, da zoprn, enoličen in butast hausič, mutantke z belimi repki in veliko število moških predstavnikov v rekelcih pomeni izredno zabavo. No, kakor za koga. Verjetno je bila občudovanja deležna tudi kakšna playmate, vendar jih jaz ne prepoznam, zato tega ne vem. Vsekakor pa jih gotovo ni bilo veliko.

In kaj je zabavalo punce?
Popolnoma nič!
Kar se tiče osebnih dosežkov, se moram pohvaliti, da sem doživela najgrše kozarce za šampanjec. Plastične celo. Očitno so bili takšna posebnost, da jih je malo po polnoči kar zmanjkalo. Situacija je bila še bolj zaskrbljujoča, saj ni bilo videti niti bizarnežev tipa Erazem in Rajko.

Fantje so se že pred 23. uro očitno zabavali tako močno, da je okoli 1h napočil čas, da se odpravijo iz "zabave". Me pa tudi.

Domov smo odšle brez repka, čeprav nam je interni poznavalec namignil, da so vsi pritjeni z ježkom. Evo, to bi bilo morda lahko zabavno. Morda. Ni pa nujno.

Hvala vsem blogovom!

Po začetnih iskanjih, ki so prešla v strašanske napore, povpraševanja in oglede raznih satanovanj, sem v zadnjih treh dneh dočakala dva svetla dogodka. Najprej sta mi vlila upanje JA-NE-Z in Maja z zverincami, saj se je bojda našel prostor zame skorajda v centru. Vendar ne ...

Včeraj med zateženim kolegijem je iz mojega tulifona zapela Samantha Fox. "Čau Tamzi. Poglej na mail. Sem ti poslala eno ponudbo za flat. In banjo ima. Sem se takoj nate spomnila." Ja, kdo se pa ne bi, po vsem tem blogovskem teženju s prekletimi banjami! Abs_star je zagledala moj bodoči flat in mi ga poslala. Pa poglejmo ...

Odprem. Punco, ki išče najemnika, poznam. Bila je sošolka komunikologinja in edina PR-ovka, ki sem jo kdaj imela. Ljubko naključje. Odprem še PDF ... Dekliško, stajliš, seksi, lepo, belo, rdeče, oranžno. Zaljubila sem se v slike. V slike stanovanja, lepo prosim! Ker se v tovrstnih strastnih primerih niti približno nisem sposobna brzdati, sem se takoj najavila za ogled. Nekaj ur kasneje sem se zaljubila še v realno podobo. Ta je bila še bolj očarljiva kot fotografije.

Še nekaj formalnosti in od 1. junija bo tole moj razgled iz balkona, na katerem se bom v sončnih popoldnevih nemoteno nastavljala soncu:

... nadaljevanje sledi in Tamara se veseli!

Konflikti

Vse se je začelo z literaturo in sicer z učbenikom za Psihologijo v srednji šoli. Takrat sem se soočila s teorijo o motivacijskem pluralizmu, ki lahko vodi do konfliktne situacije. Če gledamo preproste primere, ki sta nam jih servirala Pečjak in Musek v omenjeni literaturi, je zadeva preprosta. V praksi so stvari bolj komplicirane.

- Minus-minus konflikt pomeni odločitev med dvema negativnima zadevama. Ali naj prej naredim nekaj za fuš ali nekaj za službo? Izberem tisto zadevo, za katero se mi zdi, da jo bom prej končala. Jasno. Tisto drugo bom že. Navsezadnje bo ostala le še ena (pa četudi 10-krat bolj mukotrpna).
- Plus-minus konflikt vključuje nek cilj, ki nosi s seboj pozitivno in negativno posledico. Naj grem na obisk k babi, kjer bom dobila dobro kosilo, ki pa bo visokokalorično. No, to je še preprosto in bi verjetno šla. Babi bo vesela, če pridem, hkrati pa mi bo najedala do onemoglosti (moje, ne njene). No, tukaj je očitno že kup konfliktov, zato raje ne grem k babi. Zadeva rešena.
- Plus-plus konflikt je tretja konfliktna situacija, ki naj bi bil skorajda prijetne narave. Zame očitno ne. Naj grem na največji in open-air dogodek Festivala pomladi z DJ Yodo ali naj gledam Eurosong 2006? Naj izberem zagotovljeno dobro muziko z obilo brejkov in basov ali zagotovljene salve smeha v družbi dveh prijateljic. Zajebano, vam povem.

Mati me že vrsto let opozarja na enega mojih osnovnih problemov - bojim se, da bom karkoli zamudila. In prav ima. Ker se imam za precej praktično punco, sem poskušala nekako skleniti kompromis in rešiti svoj plus-plus konflikt.

Do 21h sem bila v Tivoliju, nato pa oddivjala domov. Tolažila sem se, da je zunaj itak mraz in vlaga, zaradi česar se ne bo razvilo pravo plesno vzdušje. Eurosong sem pogledala v celoti (in bil je odličen), se kasneje celo lotila dela in po hitrem postopku omagala. Še danes pa me žre, kako bi mi bilo kljub bolečim nogam, utrujenosti in zaspanosti v Tivoliju. Ni mi pomoči.

In kaj zaboga delam sedaj? Blogam, namesto da bi se znebila drugega minusa in končno opravila še tiste druge delovne obveznosti, ki jih vlečem že 3 dni. KLINC PA TEORIJE. Pri meni se vse sesuje in si bom očitno morala napisati svoje.

Last Night A DJ Saved My Life

Vse sem zaupala čakram, preletela petkovo žurersko ponudbo in za centrifuzno-nimfomanični večer izbrala Festival pomladi v K4. Nobenega čaranja nisem pričakovala,vendar so šle stvari same v to smer. Jaz sem skromna ... zadovoljena bi bila že z dozo plesa in odsotnostjo slabega počutja, ki je bilo prisotno v prejšnjem, tako imenovanem "raKetnem petku".

Intuicija je odlično začutila, da je bila šterka brez dvoma prava lokacija.

Freddy Fresh me je premikal po plesišču, ko je spretno vrtel vso možno fino muziko (iz treh gramofonov!) in pri tem še najbolj spominjal na resnično ljube mi mixe Fatboy Slim-a. Pestro, plesno, zabavno! Sedaj, ko končno malce berem o tipu, sem izvedela, da je Freddy Fresh tisti model, ki je izustil znameniti sample "Fatboy Slim is fuckin in heaven". Preveč naključij, da ne bi bila navdušena.

Last Night A DJ Blew My Mind

Kot da to ne bi bilo dovolj, se je za gramofoni inštaliral DJ dvojec Dick & Greta. Ne vem, kateri je Dick in kateri Greta, ampak eden je Matej Kejžar, ki me je v zadnjem času bolj kot z lastnimi plesnimi predstavami navdušil z DJanjem. In njegovo neutrudno plesanje ga je uvrstilo med moje priljubljene slovenske DJ-e kot najboljšega plesalca med njimi.

"I've been the one to party / Until the end / Looking for the afterparty / to begin" (La La Land, Green Velvet)

Rezultat: Do osmih zjutraj sem v glavi slišala muziko, čakre so spet spucane in še vedno me totalno bolijo noge. Super je!

KJE JE ZDEJ TA AFTERPARTY? Hočem šeeeeeee ...

Evročaranje

URADNA IZJAVA:

"Nad oddajo Eurosong smo navdušene. Me smo uživale, plesale, pele in se izdatno smejale. Kljub manjši zamudi in skopi diagonali zaslona (55cm) smo videle vse, kar se je videti dalo. Slovenski predstavnik nas je presenetil predvsem z bednostjo svojega nastopa.

Seveda smo ocenjevale nastopajoče. Blodnja je bila navdušena nad zloveščimi Finci. Nimfetka je imela vsaj pet favoritov in se ni posebej opredeljevala, vendar pa jo je prizor s klavirjem popolnoma očaral. Zarolana je bila frapirana ob občudovanju poljskih maškar in beloruske koreografije (vendar pa tudi ona ni ostala hladna ob raztiranju finskih kril ali seksapilom nekih plesalcev v črnem). Oddale smo en glas oz. ga je oddala najbolj opredeljena.

Večer je bil poseben - čeprav vemo, da so vsi naši večeri še kako posebni - zaradi prvega moškega, ki je uspešno prestal večer s tremi Blog W/Bitches. Menimo, da ne pretiravamo, če trdimo, da je fant celo užival. Naredil je izredno pozitiven prvi vtis, saj nam je podaril skupno darilo, ki bo pridno služilo vsem nadaljnim sestankom, seminarjem, simpozijem, konferencam in kongresom pribljubljenih treh čarovnic. Dragi K., vse se ti iz dna srca zahvaljujemo."

Nogometna simbolika

Na tole temo sem enkrat že pametovala, ampak v zadnjih dveh urah sem dobila nov navdih.
1. Zaradi umetniškega vtisa.
Pirouette in allegro skokci so se prepletali z elementi športnoritmične gimnastike in akrobatskimi prvinami. Rezultat je bil viden v igrivi poeziji na zeleni travnati podlagi.
2. Zaradi lepih in pomirjujočih trenutkov.
Povsem človeški trk dveh igralcev, ki pristaneta na tleh, se spremeni v obojestransko opravičilo, čvrst prijem rok in vzajemno pobiranje.
3. Zaradi drame
Campbell je uporabil glavo in popeljal Arsenal v vodstvo. Dramo doživlja gledalka, ki navija za Barcelono, a vendar v srcu čuti simpatije tudi do angleških igralcev.
4. Zaradi trenutkov sreče.
Drugi polčas. Žoga sem in žoga tja. Gneča. In hopala. Belletti precizno pošlje žogo med nogami Arsenalovega vratarja naravnost v gol. Oh, Fortuna nepredvidljiva! Fantje so se na licu mesta pometali eden na drugega in njihova vroča telesa je gasil naliv iz neba. Oči so zasijale in široki nasmehi so se zarisali na žarečih obrazih, na katerih so se solze sreče mešale z dežnimi kapljami. ah ...
5. Zaradi vsesplošne simbolike.
Nogomet je krasna prispodoba za vse. Pomislimo ... Trop moških se bori s še enim tropom moških. Tečejo. Njihove mišice se napenjajo. Trudijo se. Vsak posebej in vsi skupaj. V 90 minut vložijo vse. Zakaj? Vse, da okroglo zašito usnje ustrelijo v zamrežen okvir.
Ne morem pomagati, ampak jaz v fuzbalu vidim timsko delo, vojno, svobodo, seks in življenje.

"Pizdim, torej sem"

Pozdravljeni v novi zasebni deponiji vaše blogerke, ki vam je zvesta že več kot leto dni. Eno daljših zvez, bi lahko rekli.

Tokrat ponujam prostor vam. In zaradi vas!

Očistite se svojega nepresahljivega sovraštva do oglaševanja.

Povejte, kaj vas moti, zakaj ga ne marate, kaj vse sovražite, česa ne prenesete, kaj vam povzroča in kaj vas tako zelo mori, da mi že ves čas po malem pizdakate.

Povejte vse, kar bi radi povedali o lažeh (te vas najbolj prizadanejo, saj vem), bogatenju oglaševalcev, etiki in (ne)morali, prodajanju megle, butastih oglasih, motnjah med filmi ... Navežite to na izkoriščanje delavcev, povečevanje razlik med revnimi in bogatimi, našo vlado, ameriško politiko in smrtno kazen.

Dajte si duška tukaj, da bo potem morda končno mir!

Ideja za zgornji spoof je zrasla ob agencijskem razpisu za MM oglas. Seveda ni bila realizirana.
Spoof je kasneje vseeno nastal ob pomoči najljubšega dizajnerja ter spodbudi najljubše sodelavke in prijateljice. Jaz sem svoje povedala.
Kratka razlaga: MM je lepa, svetleča in draga (2.500 sit) publikacija, ki uspešno povečuje ugled slovenskih agencij in poveličuje njihovo delo na področju oglaševanja. Zaradi cene je (predvidemam) namenjena predvsem agencijam in knjižnjicam.

Saga o ribicah

Zgodba se nadaljuje. Redni in stari bralci ste osnovni zaplet že spoznali (in me obtožili vsega hudega). Od že znanih CGP ribic sta ostali dve GP ribici. Mirno sta živeli v svoji bovli. Vodo sem jima menjala predvsem jaz, občasno pa tudi direktor. Futrala jih je moja najljubša sodelavka Tea - bolj ali manj po navdihu in občutku, da "izgledajo lačne". Še enkrat bi poudarila, da za njihovo čisto vodo skrbim predvsem jaz! (Nekaj v zvezi z maminim teženjem, da ne dobim živali, ker je zanje treba skrbeti in biti odgovoren. Nato sem začela domov vlačiti zavržene mačke in pse in še preveč skrbela zanje. In premalo za faks.)

Medtem se je ekipi pridružila asistentka Sara, po domače princeska ali SaricaCarica. Sara nima veliko dela, zato mi z največjim veseljem prinaša in odnaša kozarce, kliče Mestno redarstvo, naj vendar že odpelje avto, ki ga je nekdo pred mesecem dni zavrgel na cesti, hodi v hiperMercator po solato, po telefontu nadira fanta in se dogovarja z bližnjo oštarijo za našo malico. Od samega dolgčasa se je začela posvečati ribicam. Ja, očitno ji je res dolgčas.

Temu je gotovo botrovala tudi moja skrb (in nekaj je bilo tudi zadovoljstva), da se v našem ribniku nekaj sumljivega dogaja. Ena ribica je postala na pol črna.

A.) Umrla bo.
Sedaj že 14 dni čakamo, da bo umrla, vendar ribica nemoteno živi svoje bizarno življenje v stekleni skledi.
B.) Ribica izvaja mimikrijo in se usklajuje z barvo pulta. Morda bo umrla druga, ki se ni sposobna prilagoditi.
Obe sta čisto enako živi.

Tukaj nastopi SaricaCarica. Jim sploh pravilno menjamo vodo? Na koliko časa jih je potrebno hraniti? Našla odgovore ... pravo ribje razodetje.

"How often to feed? 2-3 times a day is ideal as long as you only feed a small amount each time, but once a day is OK. It's a good idea to skip feeding one day a week - this helps digestion and improves water quality."

Naši ribici imata očitno odlično prebavo in res napredno kvaliteto vode. Sploh po prvomajskih praznikih.

Mene je navdušil predvsem tale najdeni delček:
"If I wanted to torture a goldfish (I don't), I would:
- Keep either one solitary fish in a glass bowl, or at least six fish if the bowl was particularly small!
- Feed it on an exclusive diet of dried food - it's especially good either to let young children feed the fish unsupervised (try to make sure they dump the whole container of food in regularly), or to tip food into the bowl every time you walk past, Because it looks hungry.
- When the water got so cloudy I couldn't see it any more, catch it with my hand and dump it in the washing-up bowl (not washed so containing lots of soap residue), scrub out the fishbowl until it was sparkling, fill it directly from the tap, plunge the fish back into the bowl, ensuring the difference in temperature was as great as possible."

Očitno naša skrb le ni tako zelo čudaška, saj se o tem celo piše. Priznam pa, da je oglaševalsko okolje verjetno zelo stresno tudi za ribice. In z navdušenjem lahko potrdim, da sta se preživeli dve očitno dobro prilagodili.
Vir

Blog in zaslužek - 1. korak

S ponosom v srcu objavljam vest, da bom z blogom zaslužila!

Mislim, da delam pionirske korake zase in slovensko blogosfero. Če to ni res, si samo domišljam, ampak vseeno je občutek odličen.

Seveda ne bi pristala na neke naključne oglase v tujem jeziku, ki bi bili skregani s centrifuznim konceptom in vizualno podobo. Potrebna sta bila le dva učinkovita virtualna MSN sestanka. Prvi sestanek je bil predvsem poslovne narave, drugi pa kreativno-izvedbeni. Vmesni premislek je naredil zadevo zares "premišljeno" in na koncu sem dobila svoj prvi bener.

Prodala sem oglaševalski prostor. Za ustrezno plačilo, seveda. Ja, sem pač lahka in voljna.

Personificiran in po meri narejen bener si lahko ogledate in ga seveda tudi uporabite na desnem robu. "1. korak" v naslovu pa vključuje tudi mojo željo po naslednjih korakih in naslednjih zaslužkih.

Čarovniško vzorčenje

Opazovanje z udeležbo ne sodi h kvantitativnim raziskovalnim metodam, kot so na primer statistike obiskanosti in že izvedene ter interpretirane spletne ankete. Gre za pomembno metodologijo, ki se jo poslužujejo predvsem antropologi pri svojih raziskavah. Ta metoda, ki se v našem primeru odseva skozi branje in komentiranje, je v preteklem tednu ponudila jasne rezultate kvalitativne narave o porazdelitvi moških bralcev:

Alternativna Blodnja dobi bizarneže.
Miss Nimphee pritegne pohotneže.
Meni ostanejo oddani.

In da ne bo pomote, vse imamo zelo rade.

NAVDIH

Vreme resda je pomladno,
na ljudi vpliva osladno,
a meni bije zadnja ura,
adijo zabava in kultura ...

... rok se bliža, Tami križa,
vest mi piska, v duši stiska ...

O, naj pride že ta dan,
ko On stopil bo na plan,
mi ponudil toplo dlan,
da moje misli najdejo pristan.

Iskanje stanovanja (2. del)

Vse bolj se mi zdi, da bi se najemniškim stanovanjem na trgu moralo reči satanovanja.

Primer 21:
Dohodni klic.

- "Dober dan. A še iščete stanovanje?"
- Dan. Ja, še. Vi ponujate enosobnega?
- "No, ni enosoben, garsonjera je. Vendar je malce večja. In WC ima ločen."
- Pravzaprav mi to ni ravno pomembno, iščem enosobnega, da je kuhinja ločena od bivalnega prostora. Kaj pa kopalnica ima banjo?
- "Ne!? Tuš kabino."
- Veste to bi pa res rada našla, tako da verjetno ne bo tole najbolj primerna ponudba zame.
- "Aha, sej ste napisali. Banjo iščete. Ampak, vam kar povem, to boste pa težko našli. Dandanes ljudje dajejo banje ven iz kopalnic in vgrajujejo tuš kabine. In poleg tega so tuš kabine veliko bolj higienične kot banje."

Ja, vse je nehigienično, če ne čistiš!

Primer 34:
"LJ-Center, enosobno, opremljeno, CK, KTV, oddam dvema študentkama, nekadilkama."

Tega ponudnika imam na sumu, da je že pred dvema tednoma ponujal isto stanovanje, vendar je bil še malce bolj specifičen "... dvema slovenskima študentkama, nekadilkama".
Zaradi radovednosti pokličem.
- Dober dan, moje ima je Tamara. Zaradi oglasa za enosobno stanovanje kličem ... (navajam zgolj zato, da boste bralci razumeli, da imam zares vljuden pristop in jasno artikulacijo) ... Vidim, da oddajate dvema študentkama ...
- "Ja, ste študentka?"
- Nisem, vendar iščem enosobno stanovanje. Lahko vprašam, ali morata biti prav dve študentki?
- "Ja, tako je mišljeno."
- Aha. Za dve študentki? In ena oseba, ki plačuje najemnino in stroške, ne more najeti tega stanovanja?
- "Glejte, to je mišljeno za dve študentki!"

Pogovor sva na srečo zaključila, ker sem imela kup vprašanj, ki zanj verjetno ne bi imela ravno velikega smisla. Med drugim bi ga vprašala tudi, če bo na kandidatkah opravitl fizični pregled in če je malo nor.

Primer 37:
Ogled stanovanja. Naj pripomnim, da je ta poteza že velik korak in pomeni načeloma dobre reči. Načeloma.

Stene v sobi so bile umazane, flekaste in zanikrne.
- Nameravate prebeliti stene?
-"Ne, za zdaj ne. Ni finančnih sredstev za to. Prepleskal sem jih pred prejšnjimi in poglejte, kaj so naredili."

- Čemu pa so peči na drva? (bili sta dve; v kuhinji in sobi)
- "Jah, v primeru, da se plinska peč pokvari, se lahko uporabi drva."
- Pa se vam to pogosto zgodi?
- "Ne, ampak nikoli ne veš ..."

- Banja je. Fino. ... Hm, kje pa je lijak?
- "Lijaka pa ni. Je banja temu namenjena."
- ...

- "Aja, le še nekaj bi omenil ... Ne dovolim nobenih živali; psov, mačk ... Vam povem, ena je privlekla ptiče sem. Grozno, grozno, res."
- Hm, kaj pa lahko naredi ptič.
- "Joj, to ni bilo normalno. To je čivkalo. In ena Angležinja je imela mačke. Tri mačke. Nisem vedel, ali jaz nisem normalen ali ona. Te mačke je potem nosila v košaricah gor in dol ... ne, nobenih živali!"

No, hvala lepa, vas NE bomo poklicali, ker se vas bojimo.

Ključne besede

Odkar sem si ponovno namontirala statistiko sem našla ponovno veselje v ključnih besedah, s katerimi ljudje v iskalnikih naletijo na Centrifugo:

mi smo pošasti kinder - jeeeee, mi izgleda tudi ;)
zajebane punce - in evo mene! Mimogrede, tega nisem nikoli zanikala.
rezervarji pvc - gotova zveza z mojimi škodljivimi navadami, z mesno prehrano, s kupovanjem na živalih testiranih kozmetičnih preparatov ter pobijanjem rib in hrčkov.
iščem moškega - hm, se zgodi na cajte, ja. Trenutno me zanimajo visoki, ki bi bili sposobni zamenjati žarnico v kopalnici.
smešni klici po telefonu - že v dveh službah se sodelavke jako zabavajo, ko se pogovarjam z babi. Jaz sicer ne vidim, kaj je tako zelo smešno, če mi babi že redno ponuja ričet, žgance, špinačo, rižotko, domačo "biosolato" (ki raste v industrijski coni Stegne), ta mlad krompirček (ki je "kot puterček") in čorbo, jaz pa to vztrajno zavračam.
klepetanje - komunikacija, itak
kaktusi v portorožu - kr neki
če bi te bolje poznal - ja?
zmajček - wiiiii, enkrat sem na sperevodu za Dedka Mraza nastopala v kostumu zmajčka ... in deca me je vlekla za moj nos ... wiiii
kongres salse april 2006 - tukaj sem bila povsem naključno, ampaka v končni fazi sem se dodatno zabavala zaradi naziva. "Kongres" salse, mati božja ...
odpiranje čaker - vsaj trikrat so iskali tole reč in definitivno našli pravo mesto za nasvete o čakrah
nagrobne luči - vedno samo bele ... imidž pač
kaj je skropucalo? - tale zapis, definitivno
stara koka dobra supa - pametnih misli se ne bom branila, ne
pornič - tukaj žal ne
depresija - v centrifugi očitno najdete tudi to!
slike z jadranja - naslednjič se oglasite raje pri mislečem JaKi
Po čem je znan star pisker - blage veze nimam
volks bank informativni izračun - nočem videti bank, lizingov in kakršnihkoli izračunov! Hvala.
abecedna razlaga sanj - Mi lahko nekdo zanalizira, kaj pomeni, če sanjam, da imam v košari mucka, ki ima za svoj povšterček zajčka? Aja, v nadaljevanju oba pobegneta - mucek in njegov povšeterček (torej zajček). Bizarka, vem.
dobre babe - :)
http://*www.watch-us-fuck.com/* - ja, saj pravim, da je vsega enkrat konec ... Konec voajerizma. Ekshibicionistični parček se je na žalost iskalca razšel.
blog punca - Google očitno verjame, da sem jaz čisto poosebljenje tega. Zaskrbljujoče, bi rekla.
homoseksualke - whatever, naslednič odblodite v Blodnjak
seksi tipi 2006 - kje???
čarovnice - evo, to smo me ... čaramo z DJ-i, ki ne vrtijo basov, in vreme ... pišite zdaj
kinder cokolad - jeeeeeeee

Sem pa naredila dobro delo in Erazmu Pintarju z enim samim zapisom po naključju izvedla celo oglaševalsko kampanjo. Tudi po tri (3) iskalce na dan odpeljem na njegovo spletno mesto, kjer se lahko do onemoglosti navdušujejo nad aforizmi in fotogalerijo.

Na poti v pogubo

Ne da bi sploh vedela, sem se soočila s svojim resnim problemom. Vsak dan se igram z božjo voljo in se brezsramno nastavljam hudemu duhu, da vstopa v moje telo na vseh koncih in krajih.

Zakaj?
- ne molim
- poslušam elektronsko glasbo
- skrbim za pretočnost svojih čaker
- priznam, podlegam številnim satanovim skušnjavam, ko me ta zapeljuje in mi nastavlja pasti
- kup "strukturnih grehov"
- imam napade jeze
- obiskujem nočne klube in se tam predajam plesu (s princem teme verjetno)
- zasvojena sem z internetom in družbo
- izvajam čarovniške prakse, ki vključujejo prerokovanje iz kart IN razvratno deviantno vedenje
- nosim verižico s spiralo, ki mi predstavlja simbol centrifuznosti - dvojna težava, če ne celo trojna!
- spočeta sem v izvenzakonski skupnosti ... S tem seveda nimam ničesar. Ranjena sem z grehom, ki sploh ni moj. Se bom pa zagotovo pritožila materi, ki je povzročila še kup drugih nepremišljenosti in sploh ni pomislila na pogubno pečanje edinke s hudičem.

Kaj lahko storim? Bore malo.

1. Lahko se iskreno kesam in spovem. Spovedujem se lahko komurkoli, ki želi poslušati. Malenkost.
2. Sprejeti bi morala še preostale zakramente, kar bi bilo ob močni volji celo izvedljivo.
3. Opustiti bi morala vse zgoraj omenjene grehe in to bi bilo že precej težko.
4. Resno bi se zalomilo pri rednih nedeljskih mašah. Tega fizično ne bi zmogla.

Torej, dragi moji, slikica v mojem profilu niti ni tako naključna, kot se zdi na prvi pogled. Satan me drži v objemu in očitno sem na poti v njegovo domovanje. Tolažim se z večkrat povedano toplo mislijo, da me vsaj zeblo ne bo.

Vir resnice in navdiha: Članek v Novem tedniku o predavanju Marjana Veternika, župnika in uradnega eksorcista mariborske škofije.

Najlepši DJ

Nekje v preteklih zapisih sem že določala najljubše mi slovenske DJ-e; Nova, razigran duet Hellga & Božji dar, Checkman ... in še kakšni bi se našli.

No, danes sem med priljubljenimi našla še najlepšega DJ-a.
Glede na kitchy scenografijo, dark kostumografijo, markanten nastop, neutrudnost, obvezen konstanten nasmešek (kar celo noč!), strateško postopno slačenje in obkrožujoče prostovoljne go-go denserje je v izboru za najlepšega zmagal Mile. Menda sliši tudi na umetniški naziv DJ Frigid.

Sladka bolečina

Po dolgem času spet čutim prijetne bolečine:
- pod lopaticami,
- med rebri,
- v ledvenem delu in
- nad boki, če se nagnem vstran,
- v obeh ritnicah ter
- v stegnih.

Krasen občutek! Še posebej med vzpenjanjem po stopnicah.

Ja, povsem zakrnela nesojena plesalka se je šla spet malo gibat. Po dveh letih. Bilo ji je v veselje in užitek.
In tole si je napisala na blog, da slučajno ne pozabi, kako je to fino in da mora nadaljevati.

Svetlo kot v Rogu

Sprehod po brezvezni in zaspani ljubljanjski plaži se je zaključil z obiskom Tovarne Rog.

Prijazen varnostnik (z zanimivo okrašeno stražarnico) se je z veseljem javil za vodiča. Vsepovsod plakati, ki obveščajo o trenutnih aktualnih dogajanjih. Med drugim sem tam našla tudi dober in jako všečen plakat z vabilom na mariborski Euromayday 006, ki je del širše iniciative. Stopnišče je okrašeno z modrimi varnostnimi čeladami in porisano steno. Številni in ogromni prostori kar kličajo po urejanju in ustvarjanju. Iz neke majhne sobice je odmevala plesna elektronka. Že sem pomislila, da se ne sliši ravno kot Nova, ko sem videla, da res ni. Še en zanimiv muzičar. Kljub temu, da mimoidočih nisem poznali, smo se vsi vljudno pozdravljali. V drugem nadstropju so entuziasti sestankovali.

Pravkar sem dve uri brskala po internetu, da najdem že omenjeni plakat in ga prilimam k zadnjemu zapisu, ampak mi ni uspelo. Vmes sem se potopila v branje spletne Tovarne Rog in ker me tudi sajt le navdušuje, je nastal tale zapis.

Ne bom rekla, da je nek vrhunski dizajnerski dosežek. Tudi navigacija mi na trenutke ni bila čisto jasna. Gre za idejo! Spletno mesto je zasnovano kot prostor, kjer se lahko informiraš o dejavnostih, sodeluješ, pomagaš in se aktiviraš. Virtualnost se lepo prepleta z realnostjo: radio, novice, podpora, ideje ... In http://tovarna.org/ zaradi vsebin, foruma in blogov za vse registrirane uporabnike deluje prav neverjetno demokratično (dobesedno).

Priporočam REALEN in VIRTUALEN obisk Roga.

Korakala bi

... za pravice delavcev.
... za temeljne socialne pravice za vse.
... za zaustavitev in preusmeritev sedanjega svetovnega gibanja, ki ne vodi nikamor.
... za delo za nedoločen čas.
... za vrednote.
... za globalne pravice delavcev brez pogodb.
... za Revolucijo!
... zase!

He - jaaa, he - jooo ...

"The greater the institution, the greater the chances of abuse."
Mahatma Gandhi

PS: Ne vem, kako mi uspe ves čas en dan zamujati. Ampak se trudim! In trenutno se počutim čisto prvomajsko. Čisto mogoče je, da je kriv že drugi ogled današnjega TV Dnevnika, dvakratna izjava Drni-lame in V for Vendetta.

"People should not be afraid of their governments. Governments should be afraid of their people."
Wachowski Brothers

Čarovniški seminar

Zvesti bralci ste vedeli, da se bo nekaj moralo zgoditi. Večerna čaranja niso zadostovala, čeprav so bila vedno nadvse uspešna. Z minimalnimi, a temeljitimi pripravami smo se tri samooklicane blog Bitches/Witches odpravile na Dolenjsko. Še bolj temeljita so bila navodila ob predaji hiše za uspešno bivanje.
(Zunanja luč ne sme biti prižgana, ker bodo sosedje mislili, da je nekdo umrl. Garažna vrata je treba gledati, da se do konca odprejo ali zaprejo. Bojler moramo izklapljajti, da se ne bi poparile. Drva se nalaga z vrha. Zvečer se zavese zagrne, da ljudje ne gledajo notri. In še ... in še ... in še napotkov. In kako vljudno poveš, da se je treba sezuti? "Tle mate copate, da ne boste bose okol letale.")

PRVI TRADICIONALNI ČAROVNIŠKI SEMINAR se je lahko pričel.

Cilji: Lepo vreme in nepozabni osvobajajoči prazniki

Program
1. dan:
- Zbor in priprava prostora na dvodnevno čarovniško obredje: pospravljanje, računalnik, novi zvočniki, muzika, sveče, zavese
- Malica
- Pevske vaje in hvalnica naravi
- "Pohot" do spomenika OF in fotodokumentiranje
- Recital
- Ustvarjalna sadna delavnica (z osrednjo seminarsko temo: "NAUGHTY BANANA")
- Obredni plesi
- Prerokovalsko predavanje (predava alternativna Blodnja, z Nimfi vlečeva karte in se čudiva kitajskim modrostim)
- Testeninska večerja (chef: Tamara)
- Nočno zaklinjanje na pokopališču
- Kres v kuhinji
- Družabna igra "Grozljivka pri vas doma", ki vključuje nepojasnjeno brundanje pred hišo, spotikanje, panično zaklepanje vrat, ponorelo čajno svečko, preverjanje plinskih bomb, pokrivanje ogledal in seveda prepoved prižiganja zunanjih luči (saj vendar vemo, s kakšnimi vražami se igramo, če jih prižgemo)
- Filmsko-umetniški večer

2. dan:
- Zajtrk z neverjetno količino palačink (in banan), ki postanejo osnova nezdravega celodnevnega prehranjevanja (chef: Blodnjakova, ki vstaja zgodaj in dela, ko se drugi W/Bitches še valjata po postelji)
- Obredni plesi
- Filmsko-komedijantsko popoldne
- Večerno sproščanje po napornem seminarju
- Pospravljanje in odhod.

Sklep:
- Pogled v nebo pove, da je bil cilj dosežen.
- Naslednjič bomo poskusile vzeti trikrat manj hrane, ker v resnici potrebujemo le banane. In nikakor dveh hlebcev kruha, sedmih jogurtov, štirih buteljk in dveh nutel.
- Vsak, ki mu ni jasna funkcionalnost blogov, bi potreboval kak čarovniški dan z nami. Seveda pa ni rečeno, da bi ga vzele s seboj. (No, z izjemo našega čaščenega JaKe - on bo vedno dobrodošel.)