Prikaz objav z oznako Bizarka. Pokaži vse objave
Prikaz objav z oznako Bizarka. Pokaži vse objave

3. maj 2011

Nenavadna Toskana

Ne ravno najbolj pogost, a še vedno ljubek pogled na toskanska mesta:

Levo zgoraj: Delček fontane na Piazza del Campo, Siena
Desno zgoraj: Deleček fontane na Piazza del Campo, Siena
Levo sredina: Okna in "okna" v Sieni
Desno sredina: Vhod v čudovito današnjo šolo, ki je bila nekoč Palazza dei Cavalieri, Pisa.
Levo spodaj: Vhod v zdravstveno ustanovo
Desno spodaj: Vhod v mestno hišo, San Gimignano

Ne gre pa brez bizarkic!

Levo zgoraj: Zanimivček na fontani na Piazzi del Campo v Sieni
Desno zgoraj: Pozor, račke! v Pomarancah
Levo sredina: Revež na dnu slavne prižnice kiparja Nicola Pisana v katedrali v Pisi
Desno sredina: Čudni modeli pred stojalom za berilo v katedrali v Pisi
Levo spodaj: Pomemben in škrbast človek v srednjeveški Sieni.
Desno spodaj: Gusarji v krstilnici v Pisi?



Levo: Seksi sušilec za perilo. Na vrtu pri sosedih Museo della Tortura e di Criminologia Medievale.
Desno: Pokvekica s fasade katedrale v Sieni. Družbo dela svetnikom, živalim in okraskom. Krasn!

26. marec 2011

Res ni razloga za paniko?????

Mediji nas vsak dan znova poskušajo prepričati, da ni razloga za paniko. Ga res ni? Ste se že kdaj vprašali, čemu je taka panika, če ni razloga zanjo? Zakaj nas poskušajo prepričati, da je vse lepo, ko pa vendar vemo, da ni tako?!

Ozaveščeni posamezniki, ki jim ni vseeno za naš planet in za našo usodo, poskušajo s svojimi sporočili razširiti vest o resnični grožnji, ki nam preti. Vlade se bojijo za oblast in nam tega ne povedo, mediji pa so plačani, da resnica nikoli ne pride na dan.

Japonska katastrofa je le začetek!

Številni znaki kažejo, da se bliža velika svetovna katastrofa, ki je del večjega načrta, za katarega nihče ne ve - IZVAJA SE DEPOPULACIJSKI NAČRT!!! Sovpadajoč datum začetka napadov na Irak in Libijo ni naključje. Izlitje nafte v Mehiški zaliv prav na dan Zemlje prav tako ne more biti slučaj.
Nenavaden zastoj JE Krško, številni protesti po vsem svetu in skrivnostni sestanki vladajočih elit nam spročajo, da se nekaj dogaja.

Ne verjamete, da se bliža katastrofa?
Zadnji znak, ki smo ga vsi videli in občutili, je bil raztresen srebrni prah na območju Kopra. Namesto, da bi pristojni organi zahtevali evakuacijo ubogih prebivalcev in prepoved kakršnegakoli gibanja na ogroženem območju, so ljudi obvestili, da prah ni nevaren. Prof. dr. J. Gorjup, predstojnik oddelka za mikrobiološke analize na Kliniki za orintološke bolezni pa je zaznal hude posledice sevanja srebrnega prahu. Posledice so v največji meri vidne na vedenju ptičev v okolici Kopra, vaščani pa poročajo tudi o poginu večjega števila kokoši nesnic.

Sumljivo svetel in nenavadno topel dan je posledica močnega sevanja radioaktivnih delcev. To je danes znano vsem, ki nam ni vseeno in ne verjamemo lažnivi propagandi energetskih lobijev.

POZOR!
Upoštevajte navodila in poskrbite za svojo varnost, dokler še lahko.

  • V naslednjih dneh ne jejte jajc, saj so bila morda v neposrednem stiku z radioaktivnim srebrnim prahom ali kokošmi nesnicami, ki sevajo.
  • Strokovnjaki opozarjajo na dolgotrajno sevanje zelene zelenjave in tofuja. V nobenem primeru ne jejte zelene zelenjave in tofuja!!!
  • Jejte izključno jedi iz konzerv in vrečk s čim starejšim datumom pakiranja. Ta živila so varna.
  • Priporočljivi so umetno sintetizirani prehranski nadomestki.
  • Preselite se čim globje v klet in ostanite tam vsaj nekaj tednov. Morda bo takrat najhuje že mimo in bomo lahko dihali čist zrak in nas bo grelo toplo sonce.
  • Molite za ta svet.
  • V vsakem primeru pa ne nasedajte medijem, ohranite upanje in optimizem! :)))
Pošljite to sporočilo vsem, ki jih poznate. Naj se širi vest. Za naše dobro in za naše otroke gre!


7. februar 2010

V toplicah je noro!

Ker ne maram zime in vsega, kar zima prinaša, se vsako zimo, ko postane prehudo, zatečem nekam na toplo. Včasih je to Azija, včasih pa vikend v toplicah, kjer se kolikor toliko uspešno delam, da sem v toplih krajih. Nekateri se mi čudijo, zakaj hudiča rinem v toplice, saj sem vendar zdrava in mlada. Toplice so za starčke!
No, iskreno rečeno, mi je vseeno komu so namenjene. Razveseljujoče dejstvo je, da lahko za 3 dni odklopim domače ljubljansko okolje, delo, pospravljanje, kuhanje ... vse pač. In to je ogromno. Če vam poskušam orisati drugače; si predstavljate, da bi današnji dan preživeli povsem sproščeno, v kopalkah in s knjigo ob bazenu, v rjuhici ob savnicah, z aromaterapijo, v brbotavniku in s kakšno masažico za povrhu. Ker bi vas tolikšno sproščanje utrudilo, bi si privoščili večerjo po izbiri. Krasn.

Ob vsem tem pa naletiš v toplicah še na množične bizarke.

Že prizor z ljudmi, v kopalnih plaščih in crocsih, ki jim strežejo uglajeni uniformirani uslužbenci hotela, je sama po sebi zabavna, a najdemo še boljše primerke.

V savni, kjer naj bi bili ljudje goli in z brisačami, privrejo čudaškosti na dan. Kljub temu, da so napisi o vedenju v savni in o postopkih savnanja navedeni na vsaki savni posebej v štirih do petih jezikih, in kljub temu, da so 5-jezični napisi o tuširanju nalepljeni na vseh stenah, ljudem uspe vse to spregledati. Pravim VSE.

Med počitkom med dvema savnama sem opazovala par. V infrardeči savni sta sedela zavita v kopalni plašč in s šlapkami na nogah. Ko jima je bilo dovolj, sta šla na kozarec brezplačnega čaja in naravnost v finsko savno. V kopalnem plašču, kakopak. Očitno jima je bilo pri 85°C ravno prav toplo, saj kopalnega plašča nista niti razvezala. Ko sta prišla ven, sta si oblekla kopalke in odšla. Tuš sta povsem zgrešila.

O samomorilnosti pa sem začela razmišljati, ko sem opazovala gospoda, ki je vse, kar naj bi počel, počel ravno obratno. Po naključju sem si ravno pred njegovim prihodom prebrala navodila za uporabo infrardeče savne. Ne vem, čemu, a v jasnih navodilih je poudarjeno, da se po približno 10 minutah infrardeče savne stuširaj z mlačno vodo. In nikakor z mrzlo! Priporočajo, da s tuširanjem po glavi ne pretiravamo, nato pa svetujejo pol ure počitka.
Gospod je iz infrardeče savne zakorakal naravnost v ledeno mrzli bazenček, se 3-krat bliskovito potunkal in pri tem glasno zavpil. Nato pa takoj v turško savno.
Toliko o zdravju v zdravilišču. Še dobro, da savna ne ponuja možnosti hoje po žerjavici. Človek bi se zagotovo povaljal v njej, če bi imel možnost.

Noro je v toplicah! In naj mi nihče več ne reče, da sem jaz čudna. Pojdite v toplice.


3. junij 2009

Nič od nič

Nisem ljubiteljica mehurčkov, a sem si vseeno danes privoščila piksno Coca-Cole Zero. Dobila sem jo zastonj in je ne bom zdaj proč metala, a ne. Jebiga, Gorenjka.

Med pitjem sem ugotovila, da pijem nič. V pločevinki namreč ni ničesar. Tako piše na njej. Nič beljakovin, nič ogljikovih hidratov in od teh nič sladkorjev, nič maščob in od teh nič nasičenih maščobnih kislin in nič vlaknin.

Ko sem že mislila, da se mi blede in da si le domišljam, kako nekaj pijem, sem prebrala, da pijem le vodo, ogljikov dioksid, barvilo, sladila, fosforno kislino, arome in sredstvo za uravnavanje kislosti. Pa na zdravje!


13. april 2009

Vakuumska masaža

V opisu na desni strani piše, da sem tudi maserka. To drži. Ampak masaž je veliko. Žal se še nisem toliko izučila, da bi lahko ponudila tajsko masažo, sem pa že osvojila refleksno masažo.

Nedavno sem opazila, da obstaja tudi masaža za pse. Za pse, ja! Obstaja celo knjižna uspešnica na to temo. No, ta je namenjena njihovim lastnikom. Ne vem pa, zakaj bi bila masaža namenjena le psom. Kaj pa druge domače živali? Kaj pa kanarčki, želvice in ribice? Si te živali ne zaslužijo masaže?

Preden poskusite zmasirati svojo domačo žival, vam predstavljam naprednejšo obliko masaže za mačke, ki sem jo poimenovala vakuumska masaža.



Prikazana tehnika je še posebej uporabna v spomladanskih mesecih, ko mačkom intenzivno odpada dlaka.

A POZOR, vakuumska masaža ni primerna za kanarčke in ribice!
Predlagam kakšno drugo vrsto. Kaj pa vem ... ajurvedsko masažo ali kaj še bolj ezoteričnega.

17. februar 2009

Fotokopiranje dokumentov

V tokratnem zapisu bi rada pokazala nov pristop k fotokopiranju.

Premorem en fotokopirni stroj, na katerem na mesec skopiram približno 10 dokumentov. Vse legalno.

Problem je nastopil, ker je bil kopirec nameščen poleg pisalne mize. Zavzemal je dragocen prostor 1-sobnega stanovanja, maček pa je rad skakljal in od časa do časa tudi kaj prekopiral. Ta kaj je bil običajno nič.

Slika na levi prikazuje običajno delo pri pisalni mizi.

Potem pa nastopi čas, ko je potrebno prekopirati kak dokument. Nekoč bi vstala, stopila korak na desno in se lotila kopiranja.

Sedaj je vse drugače.

Slika na desni prikazuje postopek, ki mu rečemo: "Grem fotokopirat."


Za začetek umaknemo prenosnik in osvobodimo pisalno mizo. Nato se podamo v zgornje nadstropje, kjer je po novem fotokopirnica.

(Nekoč sta bili tam dve lončnici, a je sostanovalec poskrbel, da ju ni več - odrešil ju je trpljenja.)



Takole je videti delo v centrifuzni fotokopirnici.

Izjava zaposlene delavke:
"Z razširitvijo pisarne v zgornje nadstropje sem zelo zadovoljna. Kar naenkrat smo zaposleni dobili več prostora. Marsikdo me vpraša, če ni naporno hoditi v fotokopirnico in vedno odvrnem, da smo zaposleni celo veseli takšne spremembe. Vesela sem, da so se nadrejeni odločili za ta korak."


9. februar 2009

Podjetništvo?

UVOD:

Sem samostojna podjetnica z enostavnim računovodstvom. To famozno računovodstvo zaradi varčevanja in izziva vodim sama, le pred davčnim obračunom naj bi se dobila s pravo računovodkinjo. In ta čas je sedaj nastopil prvič.

TELEFONSKI DIALOG:
...
Centri: Javljam, da sem pripravljena. Urejene, zložene in vpisane imam vse papirje za 2008. Številke se ujemajo. Aja, in odhodkov imam za 200 € več!
Računovodkinja: "Ooo, a imaš izgubo?"
Centri (veselo): Ja! Sem preverila in vse štima.
Računovodkinja (zadovoljno): "Super!"
...

Vem, sliši se čudno, ampak sem kar lepo pomirjena, ker poslujem z izgubo.

30. november 2008

Vladavina vrečk

Moj fant ima dve vrečki vrečk. Poleg teh ima posebej še papirnate vrečke v papirnati vrečki.

24. oktober 2008

Performans z vodo



Glasba: Beach Boys

Naslednjič vam zna Salvador postreči še s kakšnim performansom v banji ...

16. oktober 2008

Kaj bi pa vi storili?

Kolegi komentatorji ste vedno polni nasvetov. S tem ni nič narobe, da se razumemo. Lepo je videti, kako so drugi pametni in kako bi bolje ravnali kot ti. A tokrat imam za vse, ki radi svetujete in pametujete, resno in resnično uganko.

Pred vhodom v blok se skoraj vsak dan zadržuje en tip.
Dala bi mu je kakšnih 37-45 let, je bolj čokat in obvezno v neki odpeti modri bundici. Stoji ob zidu, pije pivo iz piksne in kadi čike. To počne po par uric vkup in tako v seansi spije vsaj kakšne 4 pirčke. Vse piksne, ogorki in vrečke, s katerimi robo privleče iz trgovine, končajo na tleh. Ko odide, pusti za seboj vso svinjarijo. Očitno imamo v bloku tudi ljudi, ki to za njim pospravijo, enkrat pa sem piksne v smeti odnesla tudi jaz.

Včeraj je bil lep dan in je spil kar nekaj pirčkov ...

A to še ni vse.
Poleg bloka so garaže in tam je prehod do parkirišča. Ko je kazalo, da bom šla v enem dnevu že četrtič mimo njega, sem bila že ob pričakovanju znanega prizora jezna. Vračala sem se s parkirišča v blok in zagledala modela, ki je stal ob steni z lulekom v roki in scal. Pred blokom!

Ja, moja potrpežljivost ima mejo. "Tamle nam svinjate, zdaj pa še ščijete! Da vas ni sram! Kako si sploh upate?" sem se drla nanj vsa razjarjena. Curek pa je še kar tekel. No, bilo je toplo in očitno je bilo pirčkov veliko. "Oprostite, sej ne bom več ..." je plašno rekel s kurcem v roki, ko sem tam dramatično mahala z rokami in zavijala z očmi.

Na poti v blok sem poscaneta vsa zgrožena zatožila še hišniku, ki se sicer rad ukvarja z napačno parkiranimi bicikli in podobnimi jajci. Naj se on ukvarja s prascem nesocializiranim.

No, vse to se je dogajalo pred kakšnim mesecem. Do danes se ni spremenilo nič! Tip je do mene razvil že neke vrste toleranco in sedaj sploh ni več tako plašen, kot je bil prvič. "Samo še tole spijem in bom šel," mi je rekel, ko sem mu zadnjič zatežila.

Ponovno sem se obrnila na našega sposobnega in vestnega hišnika, ki mi je razložil, da je "človek malo bolan" in da mu ne bo več nič rekel, ker "nikoli ne veš, kaj ti tak lahko naredi". "Kaj pa, če mi vrže kamen v okno?" je še dodal.

Tudi včeraj je bilo treba po vseh teh pirih očitno malo odtočiti.
Sprašujem se, kaj bi nas doletelo, če ga nekega lepega dne prime še kakat!


Evo, pa mi vi povejte svoj nasvet!

20. julij 2008

Ko pričakuješ dojenčka ...

V našem bloku grem vsak dan kar mimo oglasne deske, saj sem se navadila, da ni tam ničesar pametnega. Danes mi je Dinozaver pokazal, da lahko s tako ignoranco zamudim marsikakšen biser. Tale je res lep:


Se majčekeno vprašate, a ne? Se Jana in Borut zezata in v njuni zvezi vlada kakovosten črni humor? Sta v resnici Avstrijca?

18. julij 2008

Vse pohvale za slovensko predsedovanje EU

Prepričana sem bila, da ne bom imela ničesar s slovenskim predsedovanjem EU. Bilo je napovedovanje, zgodilo se je, šlo je mimo in se o tem blaznem uspehu še veliko govorilo. To je to. Mene se neposredno ni dotaknilo. Vsaj do danes ne.

Sklepam, da jim je ostalo nekaj promocijskega materila, ki so ga dobili sedaj vsi, ki so pri tem dogodku leta (za našo Vlado) sodelovali. Pojma nimam, kaj ima s predsedovanjem moja CyberMama, ampak dobila je promocijski paketek. Podarila ga je hčerki in si verjetno mislila, da bo navdušena nad zastonjskimi darili Vlade. In tudi sem!

Sprašujem se le, od kod Vladi kreativni nabor idej za te promocijske dobrote.

- Verjetno so pogledali vse kongrese in festivale, videli, da tam vedno talajo torbe in so še oni rekli: "Naredimo nahrbtnike, ki bodo agresivno pobarvani modro-belo, da se jih bo že od daleč videlo". In bili so nahrbtniki.
- Nato so rekli: "Dajmo jim poceni kulije, blokce, mape za papir." In zgodilo se je.
- Nekdo se je oglasil: "Naredimo trakove za ključe". In bili so trakovi.
- "Posamično pakirane čokoladice vedno prav pridejo," jih je prešinilo in izdelali so paketke s 70-odstotnimi čokoladicami. Fancy.
- "Dajmo jim še več, da bodo res veseli! Dajmo jim še knjižice, kjer bo pisalo vse o predsedovanju, kako smo mi super, kako zahtevno delo opravljamo in ne zapravljamo davkoplačevalskega denarja." Strinjali so se in k promocijskim darilom dodali še knjižice.

Ne vem pa, - in tukaj se moje predvidevanje ustavi - na čem je bil tisti, ki predladal tole. In tisti, ki je tole potrdil. Vsekakor skrajno kreativno!


Gre za 100% poliestersko kapo in šal v šekasti modri barvi in z izvezenim logotipom. Krasn!

Žal ne morem nikjer izvedeti, koliko teh genijalnih kap in šalov so si omislili, me pa zanima. Še posebej, če bi lahko primerjali s številom ljudi, ki imajo jajca, da si to pokvečenost nadenejo na glavo. Bravo za našo Vlado, res!

Če bi to kdo imel, naj se mi javi. Prvemu podarim.

Čeprav na zgoraj omenjenih čokoladicah piše "The Sweetest piece of Slovenian Presidency of the EU 2008", je čokolada grenka!

23. junij 2008

Novinarska umetnost

Z vami, ljubi moji bralci in drage bralke, moram deliti novo, že četrto epizodo AJPES nadaljevanke, ki ji ni videti konca.

Kot sem že pisala, večine dejavnosti, s katerimi se ukvarjam, ni v "Standardni klasifikaciji dejavnosti". Ni nobenega pisanja, ni novinarskega dela ... Ker moram svoje stroške upravičiti tudi z dejavnostjo, sem cviknila in poklicala tetko na AJPES, da mi pojasni misterij in pove, v katero dejavnost sodi novinarsko delo.

AJPES tetka je bila prijazna in hitro našla ne ravno očiten odgovor:
Novinarstvo sodi v: 90.030 - UMETNIŠKO USTVARJANJE.

Sledi nova sprememba v vpisu v poslovni register. In od danes naprej bom tudi umetnica.


Za evidenco: AJPES nadaljevanka

1. del: Optimizacija, uporabniška izkušnja in ostale spletne porkamadone
2. del: Samostojnost in podjetnost No.1
3. del: Tajkuni so zakoniti, vesoljski promet pa ne.

15. april 2008

Naključen dialog

Močno lačna Oseba 1 kolesari od Novih Jarš mimo Žal proti Bežigradu. Spremlja jo Oseba 2. Peljeta se mimo travnika, kjer so nekdaj stali vrtičkarski vikendi.

Oseba 1: "Mmmmm, tukaj vam pa po čevapčičih diši. Kot da bi imeli kakšno čevapdžinico?"
Oseba 2: "To je krematorij!"

11. april 2008

Optimizacija, uporabniška izkušnja in ostale spletne porkamadone

Vsem lastnikom in/ali avtorjem spletnih mest je v interesu, da njihova spletna predstavitev pritegne uporabnike in jih čim dlje zadrži na njihovih straneh. Namesto suhoparnih podatkov jim ponujajo zgodbe, izkušnje in večpredstavne vsebine.

In včeraj sem imela priložnost, da sem našla ultimativnega zmagovalca med slovenskimi spletnimi mesti. Gre za naslov, ki je za številne podjetnike pomembno mesto, kjer pa se gotovo zadržijo dlje časa. Pa poglejmo, kako to uspeva AJPES-u.

Že vstopna stran vzbuja občutek, ki te spremlja ves čas. Čeprav ni nobenega zvočnega loopa, se ti zdi, da spletno mesto vse bolj glasno govori: "Kreten si. Kreten!"

In potem poskušiš nekaj najti. Vseeno kaj. "Kreten si. Kreten!" In si rečeš, da boš pogledal malo po meniju. Odpiraš zavihke prvega nivoja in se čudiš:

- Podpoglavje "Poslovni register" se pojavi v treh zavihkih.
- Podpoglavje "Plače javni sektor" se pojavi v dveh zavihkih.
- Celotno spletno mesto nima v vsebini niti ene povezave. T. i. hiperkesta ni.

Iščeš. "Kreten si. Kreten!" Ne da se ti več iskati po zavihkih z istimi imeni in začneš iskati kontakt. Morda se bodo v bližni našla pogosto zastavljena vprašanja ali pa kak obrazec. A najdeš le e-naslov, ki ga ne moreš klikniti. Prav tako ga ne moreš prekopirati. Gre namreč za sliko! Obupaš in se odločiš uporabiti iskalnik. Morda bo pa delal.
In presenečenje; res dela. Med kupčkom neuporabnih zadetkov se znajdejo tudi Pogosta vprašanja. Končno.

Odgovor je na dlani: "Celotna Standardna klasifikacija dejavnosti (SKD) je na voljo prek povezave na tem spletnem portalu ..." A ena informacija manjka. Kje je klasifikacija in kje je povezava do nje??? "Kreten si. Kreten!"

A dobro spletno mesto ponuja izkušnjo, smo ugotovili že na začetku. Iz enigmatičnega odgovora izveš, da iščeš nekaj, čemur se verjetno reče: "Standardna klasifikacija dejavnosti". Poskusiš v iskalniku, a ta žal ne najde standardne klasifikacije dejavnosti. Na voljo so ti le vsebine, ki jo omenjajo. "Kreten si. Kreten!"

Le za hec poskusiš še s kratico: "SKD" in najdeš, kar si iskal preteklo urico svojega življenja.

Avtorji so očitno predvidevali, da vsi njihovi uporabniki točno vedo, kaj je SKD. Če ne veš, ... "Kreten si. Kreten!" In da iskanje ne bi bilo prelahko, so stran skrili tako, da je sploh ni v navigaciji. Zvito, ni kaj!

Avtorjem čestitam. Obvladajo!

28. februar 2008

Brezupno!

Lahko rečem karkoli drugega? Takole namreč tehnologija onemogoči zdravo življenje. Le še 37.547 dni moram počakati, pa bo. Malenkost.
Grozn!

26. februar 2008

NON-STOP

V mojem domačem - nekoč celo turističnem - kraju smo imeli, ko sem bila še majhna, eno delikatesno trgovino. Na vratih je bil napis "non-stop", pod njim pa kompleksen urnik, saj je imela trgovina odmor med dopoldanskim in popoldanskim delovnim časom, ob sredah pa je imela drugačen delovni čas kot ostale dni. Poleg tega se je v času zimske sezone delovni čas trgovine spremenil. Ampak pisalo je, da dela "non-stop".

To je bilo pred približno 25 leti. Angleški jezik še ni bil tako razširjen, sploh pa ne na vasi. in izraz "non-stop" je bil očitno popularen.

Ta vikend pa sem našla še en lep primer lokala, ki je do nedavnega delal "non-stop". Vsaj pisalo je tako. Zdaj je zaprt ... non-stop zaprt!

31. januar 2008

Avstrijska megakravica

Drage bivše sodelavke Sarice Carice, ki očitno še tu pa tam klikne na Centrifugo, se je dotaknil prejšnji zapis o kravici pri hiper sosedu.

Pred novim letom je v avstrijskem Bad Kleinkirchheim-u namreč naletela na kravico, ki je bila tako enormna, da ni šla niti v trgovino. Dejansko je krava višja kot Špar v ozadju, zato so ji našli mesto kar na parkirišču. Jasno, zadeva je za pofotkati.



Se tudi vam zdi, da bi mi podjetje Kraft Foods ali pa Mercator (uvoznik Milke) lahko nakazala kak honorar za ta moja oglaševanja? Vesela bi bila tudi paketa izdelkov ali pa vsaj kakšnega kosa krave, ker imam šnicle pač raje kot čokolado.

SaricaCarica, pogrešam naša debiliranja z Dynamiteo, ki so službene dni naredila zabavna in prijetna. Fajn, da si še tukaj.

23. januar 2008

Ateistka postaja Woodistka

Ob večerih se posvečam novemu preroku, novemu odrešeniku in novemu junaku. No, pravzaprav je gospod že preminil, a njegova zapuščina ostaja nam.

V ponedeljek sem se vsilila fantom in skupaj smo si pogledali najslabši film vseh časov, ki ga je režiral najslabši režiser vseh časov. Plan 9 from Outer Space, ki ga je leta 1959 posnel Edward D. Wood Jr.

Film je nedvomna mojstrovina, saj je:
- izviren (štorija je res nepredvidljiva in nekaj posebnega),
- globok (problematizira človeško naravo, osamljenost, oboroževanje in vojskovanje človeške vrste),
- napet (nepojasnjene smrti, nejasni dogodki),
- poetičen (predvsem narator Chriswell)
- poln suspenza (počasna hoja sem ter tja) in
- zanimivih karakterjev (vampirji, vesoljci, narator, pilot, policisti ...)
Nekje vmes smo sklenili, da je film celo filozofski.

Večji del filma sem se spraševala: Kaj se je zgodilo? Zakaj si Bela Lugosi pokriva del obraza z orginjalom? Zakaj je na pokopališču vedno tema, pred pokopališčem pa dan in to hkrati? In kaj je ustvarjalec želel povedati s stavkom: "And remember my friend, future events such as these will affect you in the future"?

V torek sem si tretjič in po dolgem času pogledala še hvalnico Edu Woodu, ki jo je posnel moj najljubši režiser Tim Burton in dobila sem večino odgovorov. Zdaj hočem videti vsa Woodova dela! Jasno, priporočam vsem. In da, verujem.

Če so vam všeč Ed Wood in bizarke, priporočam, da obiščete spletno mesto, kjer domuje Cerkev Eda Wooda. Ja, zadeva je resna.

PRIPIS:
Še to sem hotela pokazati:
Cenjeni E. Wood je sodeloval z "jasnovidcem" Criswellom. Nekatere napovedi se mu res niso posrečile (na primer tale o koncu sveta, pa tale o semenski banki ali pa tale o vrelih oceanih), ampak o usodi sveta je pa lepo povedal.

31. december 2007

Glasbeno-smučarski vrhunec za zaključek leta

"Je blo pa lepo!" bi rekel veliki organizator Bulc, ki se je ponovno potrudil in organiziral smučarijo v Franciji za rekordnih 64 udeležencev.


Poleg snežnih (in na koncu malo že kamnitih) prog sem bila deležna tudi 7-dnevnega poslušanja enih in istih vrhunskih dosežkov slovenske glasbene scene. Neprecenljivo! Še posebej na avtobusu, ki je na koncu že ubrano prepeval Hajdi.

Moja zasebna glasbena lestvica je oplemenitena z nepozabnimi hiti, ki jih nesebično delim tudi z vami. Ne zagotavljam, da boste uživali, saj nenazadnje niste en teden ob njih kurili svojih možganskih celic.

1. Hajdi: Petelinček kikirika




2. Čuki: Sankaška polka



3. Fredi Miler: Vedno si sanjala njeeega
4. Ptujskih 5: Od bifeja do bifeja se začela je turneja

5. Čuki: Ferari polka
6. Saška Lendero: Ne grem na kolena
7. Fredi Miler: Lane moje
(priredba)

Ja, glasba ne pozna meja! Žal nismo imeli s seboj nekaterih najnovejših komadov, ki bi gotovo poželi obilico navdušenja. Tako nismo poslušali Levinje Saške Lendero, Sobe 102 (ali še raje priredbe "V sobi sta dve") Jana Plestenjaka, Pancer tanca fenomenalnih Čukov in kar dveh novih singlov Fredija Milerja. No, pa naslednje leto!